مطالب حاوی نمک (طنز)
حیف نون توی شرکت Apple کار می کرده، بهش می گن تو که سواد نداری! اون جا چه کار می کنی؟ می گه:
من فقط سیب ها رو گاز می زنم!
.
.
.
دیروز تو ترافیک دیدم روی شیشه عقب یه ماشین نوشته: "Or Ali"
کلی با خودم کلنجار رفتم که این یعنی چی؟ آخر سر به هزار زحمت خودمو بهش
رسوندم و پرسیدم:
داداش این که نوشتی !یعنی چی؟ گفت: "یه کلاس زبان برو بی سواد! این ترجمه انگلیسی (یا علی) هست"
.
.
.
کلاس نهضت سواد آموزی در شهر حیف نون اینا:
معلم: هر چه می گویم تکرار کنید: کارگران مشعول کارند.
دانش آموزان: خدا قوت! خدا قوت!
.
.
.
بچه ها دیشب یه مطلب مهم درباره ضررهای قلیون توی مجله خوندم، خیلی ترسیدم.
بیاین به هم قول بدیم تا آخر عمرمون دیگه هیچ وقت مجله نخونیم!
.
.
.
حیف نون شب می ره دزدی، هیچی پیدا نمی کنه. صاحب خونه رو از خواب بیدار می کنه، می گه:
من که دارم می رم ولی ری...دم تو این زندگی کردنت!
.
.
.
پسر عموم ساعت 3 بعد از نصف شب زنگ زده می پرسه: فیلم جاده های خاکی رو دیده ای؟!
می گم: خدا مرگت بده! نه!
می گه: پاشو ببین تا آسفالتش نکرده اند!
.
.
.
از همسرم پرسیدم که برای سالگرد ازدواجمان به کجا برویم؟
گفت: به جایی که تا حالا نرفته ام
گفتم: نظرت راجع به آشپزخانه چیست؟!
.
.
.
چرا باید “خردل” اسم سس باشه ولی “بزدل” یه نوع توهین باشه؟
بین بز و خر هم تبعیض آخه؟
.
.
.
دیشب خواب دیدم دوست دخترم رفت زیر تریلی 18 چرخ! با داد و فریاد از خواب پریدم و نیم ساعت فقط می لرزیدم.
گوشی رو برداشتم بهش زنگ بزنم، دیدم شارژ ندارم. داشتم روانی می شدم. هی خودمو به در و دیوار می کوبیدم.
بعد یهو یادم اومد که من اصلا دوست دختر ندارم
.
.
.
دختره نوشته: خلقت پسرا اصلاً شوخی جالبی نبود…!
پسره اومده جواب داده: ولی خلقت دخترا خیلی شوخی خنده داری بود!
.
.
.
دوستم می خواست بره حج، ازش پرسیدم سوغاتی برامون چی میاری؟
گفت: اگه جریان ول كردن مغازه ها موقع نماز واقعیت داشته باشه، واسه همه تون همه چی میارم!
.
.
.
ﻣﻌﻤﺎ: ۶ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻭست ﺑﻮﺩﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ می رن ﺍﺳﺘﺨﺮ. ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮمی گرﺩﻥ همه شون ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ رﻭ ﮔﻢ می کنن!
اﮔﻪ ﮔﻔﺘﯽ ﭼﺮﺍ؟
ﺁﻓﺮﯾﻦ! ﺩﺭﻭﺩ ﺑﺮ ﺷﻤﺎ! ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ، ﻫﻤﺪیگر ﺭﻭ ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻦ!
.
.
.
حیف نون زیر تابوت زنش داد می زد: لا اله ایوالله، لا اله ایوالله...
.
.
وصیت ﻧﺎﻣﻪ ﮔﺎﻧﺪی:
ףפעילמ ה כיגו ןואקילנ ןטשגד גדלךמצ שקלךצ שע גלץת של ךל פטא חלעא דגעל
من که خیلی ﺗﺤﺖ تاثیر ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺮﻓﺘﻢ، ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺍﻭن جا ﻛﻪ می گه:
לחמתן וארעבדכ
.
.
.
از حیف نون می پرسن چرا خودکشی کردی؟ می گه می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم!
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که یه فامیل داشته باشیم اسمش سروش باشه، بعد بچه دار شه بگم: سروش منتشر کرد!
.
.
.
سعى کنین تو مسائلى که به خودتون مربوط می شه دخالت نکنین. چون دیگران زحمتشو می کشن!
.
.
.
ﺷﯿﺦ ﺑﺎ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺍﺳﺘﻘﻼﻝ ﻭ ﭘﺮﺳﭙﻮﻟﯿﺲ ﺩﺭ ﺻﺤﺮﺍ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ که ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺑﺎﺩﯼ ﻭﺯﯾﺪﻥ ﮔﺮﻓﺖ
ﻭ ﻫﻤﻪ ﯼ پرسپولیسی ﻫﺎ ﺭﺍ
ﺑﺎﺩ ﺑﺮﺩ. استقلالی ها ﺑﺎ ﻏﺮﻭﺭ ﺍﺯ ﺷﯿﺦ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ: ﯾﺎ ﺷﯿﺦ! ﯾﻌﻨﯽ ما قوی تریم؟
.شیخ خندید و گفت: "نه، شما سوراخید باد از شما رد می شود!"
.
.
.
خدایا كودكی را به من دادی و بعد گرفتی...
جوانی را دادی و گرفتی...
چند سال است كه به من زن داده ای، خواستم یادآوری كنم!
.
.
.
از افاضات حیف نون: اولین قومی كه به فن آوری نانو دست پیدا كردند، ایرانی ها بودند:
نانو پنیر، نانو گوجه، نانو خیار!
.
.
.
دانشجوی عزیز!
وقتی که شما سر کلاس اس ام اس می فرستی من کاملا متوجه می شم.
چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمی زنه در حالی که لبخند روی لباشه!
- دوستدارت استاد!
.
.
.
.
بابام می گه ﺍﻭﻝ ﮔﻮﺵ ﮐﻦ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﯽ می گم، ﺑﻌﺪ ﯾﺎ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ، ﯾﺎ ﺑﺮﻭ ﻓﮑﺮﺍﺗﻮ بکن ﺑﻌﺪ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ!
.
.
.
حیف نون یه باغ وحش باز می کنه.
قیمت بلیط رو می زنه ۵۰۰ تومان، هیچ کس نمی ره.
می زنه 3۰۰ تومان، هیچ کس نمی ره.
می زنه 1۰۰ تومان، باز هم هیچ کس نمی ره.
بلیط رو مجانی می کنه، همه می رن توی باغ وحش. در رو قفل می کنه، قفس شیر رو باز می کنه. می زنه:
خروجی: ۵۰۰۰ تومان
.
.
.
جمله عاشقانه حیف نون: من تو رو 15 تا دوستت دارم. به اندازه 7 دریا، 7 آسمون و 1 دریا!
.
.
.
حیف نون می ره سینما، می گه برای امشب دو تا بلیط می خوام.
مسئول گیشه می گه: برای رمئو و ژولیت؟
حیف نون می گه: نه، برای من و فاطی!
.
.
.
پیشنهاد حیف نون به خدا:
خدایا! بهتر نبود از همون سیستم طالبی و خربزه برای هندوانه هم استفاده می کردی و
همه تخمه هاشو یه جا جمع می کردی؟
.
.
.
ﺷﻮﻫﺮﯼ ﯾﮏ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩ:
"ﺳﻼﻡ. ﻣﻦ ﺍﻣﺸﺐ ﺩﯾﺮ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﻧﻪ. ﻟﻄﻔﺎً ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎس هاﯼ ﮐﺜﯿﻒ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﺸﻮی ﻭ ﻏﺬﺍﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﻡ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ."
ﻭﻟﯽ هیچ ﭘﺎﺳﺨﯽ نیاﻣﺪ!
ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ:
"ﺭﺍﺳﺘﯽ! ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﺣﻘﻮﻗﻢ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﻩ می خواهم ﺑﺮﺍیت یک ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﻡ."
ﻫﻤﺴﺮ: "ﻭﺍﯼ ﺧﺪﺍﯼ ﻣﻦ! ﻭﺍﻗﻌﺎً؟"
ﺷﻮﻫﺮ: "ﻧﻪ، می خوﺍﺳﺘﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺸﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺳﯿﺪﻩ!"
.
.
.
پشت نویسی کارت عروسی حیف نون:
جناب آقای بزرگ زاده به اتفاق خانواده محترم، به جز پسر وسطی بی شعور الاف
معتاد بی سواد.
خاک تو سرتون با این بچه بزرگ کردنتون! اصلا نمی خواد بیایید
.
.
.
حیف نون به عنوان دامپرور نمونه کشور انتخاب می شه. خبرنگار ازش می پرسه: شما به گاوهاتون چی می دید بخورن؟
حیف نون: سفیدا یا سیاها؟
خبرنگار: سفیدا.
حیف نون: علف می دم بخورن.
خبرنگار: به سیاها چی؟
حیف نون: به اونا هم علف می دم!
خبرنگار: این گاوها رو کجا نگاه می دارید؟
حیف نون: سفیدا یا سیاها؟
خبرنگار: سفیدا.
حیف نون: توی یه گاوداری بزرگ.
خبرنگار: سیاها چی؟
حیف نون: اون ها رو هم همون جا نگاه می دارم!
خبرنگار: این ها رو با چی تمیز می کنید؟
حیف نون: سفیدا یا سیاها؟
خبرنگار: سفیدا.
حیف نون: با آب.
خبرنگار: سیاها چی؟
حیف نون: اون ها رو هم با آب!
خبرنگاره عصبانی می شه می گه: آقا! شما چرا نژادپرستی می کنی؟ هی می گی سفیدا یا سیاها... چه فرقی دارن؟
حیف نون می گه: بابا! آخه سفیدا مال خودم هستن.
خبرنگار می گه: آها! پس بگو... مگه سیاها مال چه کسی هستند؟
حیف نون می گه: اونا هم مال خودم هستند!
نظر یاتون نره
-------------------------------------------------------------------------------------------------
اس ام اس ها و نوشته های کوبنده و نیش دار جدید 
متن های عاشقانه قرار نبود 
برای یک گُرگ 
منشور کوروش کبیر با ترجمه به زبان انگلیسی
زيبا ترين عکس نوشته هاي پند اموز و زیبا
تصاویر عاشقانه متن دار فوق العاده زیبا
زيبا ترين عکس نوشته هاي پند اموز و زیبا 
سخنانی زیبا از کوروش کبیر در قالب اس ام اس 
سری اول کاریکاتور های بازیگران ایرانی