گاهی سخت می شود …
دوستش داری و نمی داند
دوستش داری و نمی خواهد
دوستش داری و نمی آید
دوستش داری و سهم تو از بودنش
فقط تصویری است رویایی در سرزمین خیالت
دوستش داری و سهم تو

از این همه ، تنهایی است

لایک یادت نره ها

بچه همسایمون کلاس اول دبستانه ، بهش میگم کار بد کنی میگم پلیس بیاد ببرتتا!!!

بیلاخشو گرفته سمت من میگه با آقای بیلی آشنا شو لعنتی!!!

لایک یادتون نره

رفتم شلوار جین بخرم،
اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود.
فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز می*کنه!
دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود.

فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه

!!

لایک یادت نره

همکار بابام اومده خونمون میگه ماشالله پسرتون چه بزرگ شده چند سالشه؟!

بابام میگه: نمیدونم خیلی وقته داریمش

:||

لایک یادتون نره

این مطلب صرفا جهت شوخی با آقایون هستش

پس آقا پسرها کنترل خودشون رو حفظ کنن

…

هنگام عبور از خیابان
خانم ها
سمت راست را نگاه می کنند.
سمت چپ را نگاه می کنند.
از خیابان رد می شوند.
.

آقایان
سمت راست را نگاه می کنند، ماشین می آید .
فاصله ماشین با خودشان را با چشم اندازه می گیرند
و چون همگی راننده های قابلی هستند با سرعت وارد خیابان می شوند .
راننده به شدت ترمز می کند.
مرتیکه مگه کوری؟ (راننده می گوید)
در حالی که از روی میله های وسط خیابان می پرد می گوید: کور خودتی گاری چی!
بدون اینکه سمت چپ را نگاه کند می دود آن سمت خیابان.
هنوز هم صدای بوق ماشین هایی که به خاطر این آقا ترمز کرده اند به گوش می رسد.
…

من به مامانم اس میدم جواب ميده "پيامت دريافت شد" !

يه چيز تو مايه هاى عمار عمار ياسر، ياسر به گوشم :|
.
.
.
.
.
هیچ چیز خوشحال کننده تر از این نبود که تو امتحان به جای "توضیح دهید"

بنویسن "نام ببرید" :))
.
.
.
.
.
تاحالا دقت کردین هنوز بعد از 20 سال آرم new

از رو پفک نمکی حذف نشده؟ :.
.
.
.
طرف شرتشو از دست فروش کنار خیابون ميخره،اونوخت تو پروفايلش زده

Work : Modeling . Zara - D&G

.
.
.
.
.
من ﺑﺎ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻋﮑﺲ ﺑﭽﻪ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ ﻣﯽ ﻧﻮﯾﺴﻪ " ﯾﻮﺍﺵ ﻻﯾﮏ ﺑﺰﻧﯿﺪ، ﻧﯽ ﻧﯽ ﺧﻮﺍﺑﻪ "

ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﻭﻧﻮ ﺧﺪﺍ ﺯﺩﻩ،

ﻣﺸﮑﻞ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺩﻩ ﻫﺰﺍﺭ ﻧﻔﺮﯾﻪ ﮐﻪ ﯾﻮﺍﺵ ﻻﯾﮏ ﺯﺩﻥ :|
.
.
.
.
.
دﺧﺘﺮﺍ ﺩﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﻧﺪ :

ﯾﺎ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﯾﺎ ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺳﯽ ﺍﺭﺷﺪ ﻣﯿﺨﻮﻧﻦ!
:))
.
.
.
.
.
من از اون دسته آدمام که یا کاری رو شروع نمی کنم یا وسط کار ولش می کنم :))
.
.
.
.
.
نگاه کردن به پر شدن دانلود

از نگاه کردن به مناظر سرسبز طبیعی هم لذت بخش تره :))
.
.
.
.
.
خوشبخت ترین مرد دنیا اونیه که داره تو جاده شمال رانندگی میکنه

و زنش رو صندلی کناری واسش میوه پوست میکنه!

اصن از شروط ضمن عقدمه همچین زنی گیرم بیاد
.
.
.
.
.
ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺳﻮﭘﺮ ﻣﺎﺭﮐﺖ ﭼﯿﺰ ﻣﯿﺰ ﺑﺨﺮﻡ یه دختره 16-17 ساله ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﺍﺧﻞ

ﺩﺳﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭ یه پفکه گفت ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﻗﺎ ﺍﺯﯾﻦ ﭘﻔﮑﺎ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟

فروشنده هه ﯾﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﺑﻪ طرف ﮐﺮﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ

ﻧﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﺎﺩ برامون!!

اونم گفت مرسی و رفت

ادامه مطلبو از دست ندید

----------------------------------------------------------------------------------------

حیف نون توی شرکت Apple کار می کرده، بهش می گن تو که سواد نداری! اون جا چه کار می کنی؟ می گه:

من فقط سیب ها رو گاز می زنم!

.

.

.

دیروز تو ترافیک دیدم روی شیشه عقب یه ماشین نوشته: "Or Ali"
کلی با خودم کلنجار رفتم که این یعنی چی؟ آخر سر به هزار زحمت خودمو بهش رسوندم و پرسیدم:

داداش این که نوشتی !یعنی چی؟ گفت: "یه کلاس زبان برو بی سواد! این ترجمه انگلیسی (یا علی) هست"

.

.

.

کلاس نهضت سواد آموزی در شهر حیف نون اینا:
معلم: هر چه می گویم تکرار کنید: کارگران مشعول کارند.
دانش آموزان: خدا قوت! خدا قوت!

.

.

.

بچه ها دیشب یه مطلب مهم درباره ضررهای قلیون توی مجله خوندم، خیلی ترسیدم.

بیاین به هم قول بدیم تا آخر عمرمون دیگه هیچ وقت مجله نخونیم!

.

.

.

حیف نون شب می ره دزدی، هیچی پیدا نمی کنه. صاحب خونه رو از خواب بیدار می کنه، می گه:

من که دارم می رم ولی ری...دم تو این زندگی کردنت!

.

.

.

پسر عموم ساعت 3 بعد از نصف شب زنگ زده می پرسه: فیلم جاده های خاکی رو دیده ای؟!
می گم: خدا مرگت بده! نه!
می گه: پاشو ببین تا آسفالتش نکرده اند!

.

.

.

از همسرم پرسیدم که برای سالگرد ازدواجمان به کجا برویم؟
گفت: به جایی که تا حالا نرفته ام
گفتم: نظرت راجع به آشپزخانه چیست؟!

.

.

.

چرا باید “خردل” اسم سس باشه ولی “بزدل” یه نوع توهین باشه؟
بین بز و خر هم تبعیض آخه؟

.

.

.

دیشب خواب دیدم دوست دخترم رفت زیر تریلی 18 چرخ! با داد و فریاد از خواب پریدم و نیم ساعت فقط می لرزیدم.

گوشی رو برداشتم بهش زنگ بزنم، دیدم شارژ ندارم. داشتم روانی می شدم. هی خودمو به در و دیوار می کوبیدم.

بعد یهو یادم اومد که من اصلا دوست دختر ندارم

.

.

.
دختره نوشته: خلقت پسرا اصلاً شوخی جالبی نبود…!
پسره اومده جواب داده: ولی خلقت دخترا خیلی شوخی خنده داری بود!

.

.

.

دوستم می خواست بره حج، ازش پرسیدم سوغاتی برامون چی میاری؟
گفت: اگه جریان ول كردن مغازه ها موقع نماز واقعیت داشته باشه، واسه همه تون همه چی میارم!

.

.

.

ﻣﻌﻤﺎ: ۶ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻭست ﺑﻮﺩﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ می رن ﺍﺳﺘﺨﺮ. ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮمی گرﺩﻥ همه شون ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ رﻭ ﮔﻢ می کنن!

اﮔﻪ ﮔﻔﺘﯽ ﭼﺮﺍ؟
ﺁﻓﺮﯾﻦ! ﺩﺭﻭﺩ ﺑﺮ ﺷﻤﺎ! ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ، ﻫﻤﺪیگر ﺭﻭ ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻦ!

.

.

.

حیف نون زیر تابوت زنش داد می زد: 
لا اله ایوالله، لا اله ایوالله...

ادامه مطلب را از دست ندهید

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

سری جدید مطالب و جوک های خنده دار برای شما کاربران عزیز

خواهر و بردارم که از من کوچیکترن دارن تو خونه میزنن تو سر و کله ی هم
بابام به مامانم میگه : اینارو ببین عینه تام و جری از صبح تا شب فقط دنبال همن !
مامانم هم با دست منو نشون میده میگه :
اینم هم عینهو اون سگه که تام و جری ازش حساب میبرن !
بابام
مامانم
خواهر و برادرم
من
.
.
.
بـا ایـن وضـی کـه بـعـضـی پـسـرا پـیـش مـیـرن
فـک کـنـم مـوقـع عـروسـیـشـون عـروس بـا مـاشـیـن مـیـاد،
ایـنـارو از آرایـشـگـاه ور مـیـداره مـیـرن تــالار !
.
.
.
“آغا منو میگی” چیست ؟
عبارتی برای شروع یه خالی بندی تپل
.
.
.
ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ پسره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ دختره ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ ؟!
اینا همش ﭼﺮﺗﻪ …
ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ
.
.
.
یکی ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ
.
.
.
زندگی یعنی:
باید مثل خر درس بخونی دهنت سرویس بشه
تا در آینده بتونی مثل خر کار کنی دهنت سرویس بشه
.
.
.
این نسلی که من میبینم،
بعد از ازدواج به همسرشون میگن بیا زن و شوهر معمولی باشیم

ادامه مطلب را از دست ندهید

ماه رمضون امسالم تموم شد
ولی من هنوز با ۲۴ سال سن نمی دونم کدوم زولبیاست کدوم بامیه !
به هر دوتاشم میگم زولبیا

.

.

.

ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺎﺩﺭ !
ﮔﻔﺖ : ﺟﺎﻧﻢ !
ﮔﻔﺘﻢ : ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭﻡ !
ﮔﻔﺖ : ﺑﺠﺎﻧﻢ !
ﮔﻔﺘﻢ: ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ !
ﮔﻔﺖ: ﭘﺮﻳﺸﺎﻧﻢ!
ﮔﻔﺘﻢ: ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺍﻡ !
ﮔﻔﺖ : ﺑﺨﻮﺭ ﺍﺯ ﺳﻬﻢ ﻧﺎﻧﻢ !
ﮔﻔﺘﻢ: ﻛﺠﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ !
ﮔﻔﺖ : ﺭﻭﻯ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ !
ﮔﻔﺘﻢ: ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺭﻭ ﻓﺮﺵ !
ﮔﻔﺖ : ﺍﻯ ﺧﺪﺍ ﺫﻟﻴﻠﺖ ﻛﻨﻪ،ﺑﻤﻴﺮﻯ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻢ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺖ

.

.

.

من ساعت خوابم رو با آمریکا تنظیم کردم !
فقط مونده درسم رو تموم کنم، ویزا بگیرم، دانشگا قبول شم ،
پذیرش بگیرم، پول در بیارم و بلیت بخرمو برم !
همین

.

.

.

ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎﻡ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎﺷﻦ ،
ﻣﻤﻨﻮﻥ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺍﮔﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻫﻤﮑﺎﺭﯼ ﮐﻨﻦ

.

.

.

ﮔﻔﺖ ﺑﯽ ﻣﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻪ ﻧﻔﺲ ﺭﺍﺍﺍﺍﺍﺣﺖ !
میخام سر به تنت نباشه ، ﻭﺍﻟــــــــــﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ

.

.

.

این نسلی که من میبینم،
بعد از ازدواج به همسرشون میگن بیا زن و شوهر معمولی باشیم

.

.

.

همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه ،
نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم ؟

.

.

.

طرف تو قسمت Work At پروفایلش نوشته
“مدیر دلداری مسافرهای جا مونده از پرواز در فرودگاه”
من برم با اسید کلریک یه دوش بگیرم با اجازتون

.

.

.

خداییش اعتماد به نفس بعضی ها رو اگه کارخونه فراری داشت،
الان میگفت پراید رو من ساختم

.

.

.

آقا یه سوال فنی !
اینکه اول قصه ها میگن یکی بود یکی نبود غیر از خدا هیچکس نبود ،
خب اگه غیر از خدا هیچکس نبود چطور یکی بود ؟!‌
اصلا چطور این داستان صورت گرفت وقتی غیر از خدا هیچکس نبود ؟!

ادامه مطلب را از دست ندهید

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

تمام مکالمات من و بابام در طی سال:
بیا ببین این گوشی من چشه؟
بزن اخبار بیست و سی
بزن ۳
چراغا رو خاموش کن
خونه سرد شد کولرو خاموش کن
چشات در نیومد پای لپ تاپ؟

.

.

بعضی دخترا هستن :
ﺩﻭس ﺩﺍﺭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﻦ ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ

.

.

رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین ؟
میگه کتابشو میخوای ؟
گفتم په نه په ! انگشتری , لباسی , کفشی اگه مونده میخوام !

.

.

اگر کسی مرا خواست . . . بگویید رفته !
اگر پرسید کجا؟
بگویید رفته دم در آشغال بزاره

.

.

این فیلما که هستن وقتی فرزند خانواده تو اتاقشه
مامان باباش میرن در میزنن و تا بچه اجازه نده نمیرن تو اتاقش !
اینا واقعین ؟ یا فتوشاپه ؟ یا خطای دید ؟

.

.

ﻣﻦ ﻧﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻪ ﺗﯿﭗ و هیکل
ﻭﻟﯽ ﻧﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻬﻤﻪ ﻧﻪ ﺗﯿﭗ و هیکل
ولی بجاش مهم تر از همه پوله که باید داشته باشیم که اونم ندارم
ولی ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﮔ.ﻬ.ﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ هیچکس ﻧﺪﺍﺭﻩ

.

.

تا حالا شده نصف شب بری سر یخچال،
و بدون اینکه چیزی بخوری زل بزنی به یخچال
و بگی فقط اومدم خودتو ببینم ؟

ادامه مطلب را از دست ندهید

ازت خواهش می کنم به من پیام نده. من زن دارم، بهم شک کرده.
- پیامک حیف نون به ایرانسل

.

.

بابام رفته مسافرت، هر شب ساعت ۲ اس ام اس می زنه بهم: پاشو کولر رو خاموش کن!

.

.

شباهت زندگی من و اینشتین در اینه که هر دو، بچگی هامون خنگ بودیم!
ولی خوب، از وسط های بیوگرافی مون به بعد یه کم متفاوت می شه!

.

.

بدجوری تو دلم نشستی، پاشو درست بشین!

.

.

خیلی جالبه، مانیتورمو تمیز کردم، انگار همه تون رفتید حموم!

.

.

امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام؟
یه کم که دقت کردم، فهمیدم مامانم اتاقمو تمیز کرده!

.

.

یه دوس دختر هم نداریم عاشق هم بشیم، قصد ازدواج پیدا کنیم، بعد مثل فیلم ها، باباش دسته چکش رو در بیاره به ما بگه چه قدر برات بنویسم دست از سر دخترم برداری؟ بعد ما بگیم: "عشق رو نمی شه با پول خرید. من به خاطر پول عاشق نشدم." بعد باباش بگه: "100 میلیون می دم بهت!"
من هم بگم: "هر چی شما بگین پدر جان، من رو حرفِ بزرگ ترها حرف نمی زنم. فقط حامل باشه لطفا!"

ادامه مطلب را از دست ندهید

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------